Не могу не поделиться

отсюда

Некоторые цитаты сего перла:

«В паспорте у Жаклин записано, что она — той-терьер, но на самом деле Жаклин мелкая сучка. Происходит Жаклин из породы лупоглазых, вечно дрожащих малоросликов, предков которых скрестили с чем-то жалким и насекомоядным.»

«Наталья осмотрела сучкин педикюрный набор и поняла, что ее собственный комплект проигрывает как по количеству предметов, так и по общей стоимости. Остальные поучения тети Тамары относительно жизнеобеспечения Жаклин она не слышала, потому что была занята черной завистью. Как жить, если у собаки есть щипчики для когтей, а у тебя нет?»

«Миша был потомственный мужчина, его отец и дед тоже были мужчинами. Мужчины не заводят маленьких насекомоядных собачек.»

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:

Он: (С серьезным видом) Придумал! «Шаркон».
Я: Наверное что то французское? А как переводится?
Он: Шарашкина Контора

Работаю в небольшом сервис-центре. Очень часто попадаются клиенты с такими высказываниями:
— Отдайте мне принтер этот, ну как его… А, вспомнил — «В рот хер».
«Brother» он! У кого что болит…

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает: Читать запись полностью »

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он му.ак!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
-…
-… да в туалете я, Маша!
-…
- Блин, член у меня руках!
-…
- Что значит, чей?!

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на
смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать
ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Гребаная клятва Гиппократа.