- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? — Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
Читать запись полностью »

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова…

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо и одежда в женской помаде,
в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Блин! Не поверишь!!! С клоуном дрался!!!

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток «Тик-так» на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее… Правда, слабое…

На ангийский язык перевести.

Прочитал в блоге нашего эмигранта, 10 лет живущего в США.

Хотя часто встречал слово Joke, обозначающее наш анекдот.
Читать запись полностью »

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.